Feria De Las Tinieblas

Jueves....26..OvTubRe

Un dia de grices luces, blanco el cielo, negro el corazon.
Unas pocas horas de tregua, para descansar, luego el inevitable paso del tiempo al destino...
[Obsesiones.Neurosis.paranoia.esquizofrenia.Depresion]....
y es que todo lo q soy no tiene curacion
Miedo MIedo MIEDO..siempre por todo, todo el tiempo, el tiempo que da miedo porque lo es todo, el todo que no da tiempo ya que se preocupa solo de dar miedo.
Decisiones..quisiera manejar mi destino...no, quisiera no querer manejar mi destino, seria mucha responsabilidad, tener una vida en mis manos, aunque fuese la mia propia. porque no es mia realmente, dependo de todo porque quiero depender de todo porque no tengo mas opcion, porque sino seria nada...Una nada sin nada. Un dolor de cabeza sin pastillas..real? sera real? talvez mi propia cabeza lo hace real..pero, Porque mi propia cabeza quisiera provocarse un dolor de cabeza?, parece imposible, pero despues me conoces, y ya no es tan extraño que sea extraña.Que de pensamientos saltan de celula a celula, a veces no caen en las neuronas y se transforman en lagrimas, en sangre, en la nada...y no que yo era la nada? Como puede la nada SER? Un campo magentico para mi por favor.
Ni estoy segura de lo que deseo, pero aun lo quiero ..sere tan primitiva?. no tengo sentimientos escenciales, no reacciono ante la gravedad, pero un me puedo caer, no estoy viva pero aun me puedo morir. Y si mis pulmones son de papel de volantin?, y mi corazon de carton, mis venas de plastico y mis ojos de cristal. Soy un muñeco, voy para arriba, voy para abajo, en un espacio sin direccion. Voy para el lado, para el otro sin querer ir para un lado u otro. porque nada me gusta, y no me gusta el todo. Porque cuando estas de un lado, siempre quieres estar del otro. por eso no estoy en ningun lado.
Y si ese odio que sientes, es contagioso, esta en la sangre. deberia haber una maquina para medir el nivel de odio en la sangre..pero luego habrian pastillas, luego habiran injecciones y posibilidades de contraer el sida, y que luego serias gay y drogadicto.. Y si eres gay y drogadicto, pero no tienes sida? otra forma de romper con el sistema, otra forma de ir contra la masa, y si existiesemos, ellos inventarian otro virus mortalmente estupido para eliminar los deseos. si el sida es un virus ciberneticamente destinado a suprimir con una risa sarcastica los deseos prohibidos, la vida natural y van a invadir las palabras que con esfuerzo nos dedicamos a escribir.Tu vida, un monton de palabras...y si no tienes papel, estas muerto? y si no tienes lapiz, moribundo? . Camino hacia la camara de gas, para morir entre otros esqueletos. Piensan, estas muerto y no te importa..solo a ellos les importa la vida..pero los muertos la prefieren muerta, ya que se dan cuenta que aun estando en la vida, estaban siempre muertos y aun respirando, expiraban polvo, y sus corazones intentando latir, con un ligero crujido, como un relog atascado y sin tiempo se deshace en cenizas. Unos brazos empolvados para ocultar las venas muertas. El pelo sigue creciendo y las uñas lo acompañan...y si abriesemos una tumba, nos encontrariamos con el tio cosa?? todo lleno de pelos y garras y entemedio restos blancos del polvo de un esqueleto que nunka sonrio, ni siquiera en las radiografias. Y los doctores admiraron con una frialdad cientifica la rareza de sus facciones, para luego desacerlas en quimicos.

Un monologo (pasado a castellano XD) en clase de fisica!!
asiq adevertencia: las ciencias pueden producir demencia, se recomienda precaucion y abstinencia por parte de personas con tendencias a ser desequilibradas.

...........

en la dimension desconocida....y como saben q soy yo?...como saben lo q soy? y lo q son ustedes?

no quiero recordar el futuro porq siento el espacio vacio donde estaba mi corazon...
o creia que estaba alli
no era mas q un muñeco clavado con agujas a mi ser
y sangraba tanto k me costaba distinguir cual era mi sangre y cual era la suya

soñe que estaba hecha de madera para quemar
y que a cada paso q daba, mas se incrustaban mis propias astillas en mi piel
me mire al espejo y quise ser de cristal

un sueño tras otro para despertar en medio de pesadillas
y lo q deseo es el mismo fuego que me quema con el frio

y es mucho mejor soñar con la vida en medio de la muerte
porq parece mas hermoza de lo que habia sido
y ya no duele tanto el haberla perdido

este deseo tan impuro de ser especial...
una perfeccion dislocada


podria encontrar la felicidad en un espejo quebrado
sin ver...sin sentir


es un dolor tan vacio que adormece
puedes olvidar como odiar..como amar...
pero nunca como sufrir
porque es lo unico que tienes

lo unico que eres

W. H. Auden : Funeral Blues

Stop all the clocks, cut of the telephone,
prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He Is Dead,
Put crepe bows round the with necks of the public doves
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever; I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

dedicated to a lost friend

Austimo....austista?

Quiero llorar...quiero decirles a todos lo mal que me siento...pero entonces.. ¿ porq rayos digo q estoy bien cada vez que me preguntan como estoy???
Debo tener un problema...o simplemente soy masoquista y me torturo de esa manera...eso explicaria muchas cosas...
No quiero ver a nadie....no quiero hablar con nadie....casi no puedo tolerar la compañia de mi familia....
les he pedido que digan que no estoy si alguien me llama....
¿porq?...porq ya no puedo fingir mas algo q no soy. Nunca fui sociable, me da panico la gente ( de verdad, me asustan), por eso me pongo una mascara...para protegerme de ellos.. Fingo ser feliz..fingo ser una persona dulce y tierna....cuando en realidad me gustaria arrancarles la cabeza...¬¬'
A veces me pregunto si terminare asi...matandolos de verdad..
Mi familia y amigos dicen que cambie mucho el año pasado...que ahora me veo bien y mas sociable....pero no es verdad...en absoluto..no cambie, solo enterre todos mis sentimientos y fingi ser alguien mas...alguien que les agradaria.
Me acuerdo que antes que pasara esto, estaba completamente sola, casi literalmente. El verano de ese año pase todos los dias en mi casa, encerrada en mi cuarto....sola...y feliz. Eso era lo que queria, ahora lo se. Era feliz, en mi mundo, en mi mente... nadie me molestaba ni criticaba. Nadie intentaba cambiarme...solo estaba yo....Si, tambien sufria, pero mis padres pensaban que sufria porq estaba sola...en parte era cierto: sufria porq habia perdido a gente que queria profundamente...las perdi porq se fueron muy lejos ....y una de ellas se fue para siempre.
Pense que conocer gente me ayudaria a calmarme, ya que nada mas lo hacia....despues de pasar casi un año enferma sin que los medicos encontraran una razon fisica.
Conocer gente..esa era mi meta....pero cuando llego el primer dia de clases....me dio un ataque de panico....casi me desmayo y tuve que ir a la enfermeria.
Pero despues de una semana me recupere. Peroaun seguia con panico, entonces invente la mascara, otro yo para presentarle a los demas sinq se asustaran...y funciono.
Pero un año entero asi tuvo sus consecuencias...supe q estaba mal cuando empece con depresion de nuevo. Comia irregularmente..o a veces simplemente no comia.... Empece con otros problemas. Me lastime tanto, fisica y emocionalente que llegue hasta un punto que no lo soporte....
Colapse....necesito descansar...necesito tiempo para arreglar todo esto....
Al menos necesito estar sola...de nuevo....
Entre las personas que conoci, hay quienes quiero profundamente y no dejare de hacerlo, pero hay otras que tendre que dejar ir .....porq quieren a alguien que ya no puede existir....